|
|
|
Лай собак становился всё отчаяннее, постепенно переходя в жалобный вой.
Стражник, стоявший на пороге караульного помещения, зябко поёжился, покрепче перехватив алебарду. В часовне сорвался с верхнего гвоздя прибитый к стене крест, перевернувшись книзу.
Монашка, подметавшая пол, перекрестилась и бросилась к опрокинутому распятию и, обдирая ладони об обитые железом углы, пыталась перевернуть его обратно.
На сердце было легко. Спешить было некуда. Ослепительная луна, то и дело вырываясь из-за туч, заливала обжигающе-ярким светом всё вокруг.
Скоро, уже скоро. |
Царством правил царь Горох. Был Горох здоровьем плох. Кашлял, тек соплей под нос и внизу сплошной понос. А делами в государстве управлять совсем не просто. Царь слабеет с каждым часом: дело близится к погосту. Он, предчувствуя конец, дочку кличет во дворец.
- Эй, Ульянка.
- Да, отец.
- После Пасхи под венец.
- Не губи меня, отец. У меня амурный принцип: не любить заморских принцев. Честь девичью не продам.
- Я тебе острастку дам: прогуляюсь этой плеткой по девическим задам. Ишь, удумала перечить: заводить так дерзко речи. Как сказал – тому знать быть. Мне уже недолго жить. Надо царство в верны руки вместе с дочкой предложить.
- Хоть ты жги меня железом, в кабалу я не полезу. У меня уж есть жених.
В раз в палатах гомон стих. Навострились чутко уши: интересно всем послушать.
- Это как же понимать? Не шути со мной так, дочка. Я могу ведь «дуба дать».
- Да куда уж тут серьезней. Я хотела осторожней: честь по чести рассказать, чтоб не вызвать осложнений и давленье не поднять.
- Да, серьезные дела. Я надеюсь, до кровати та любовь не довела?
- Нет, за это не волнуйтесь. Честь свою я берегла. Хоть два раза колебалась, но сдержалась, не дала.
- Значит все не так уж плохо, Поправимые дела: блуд в башке я плеткой выбью. Главное что честь цела.
- Без родимого Ивана эта честь уж не мила.
- Что за фрукт, каков он есть? Как он смог без приглашенья мне в зятья почти что влезть? Из какого парень роду? |
Лето, школьники уходят на каникулы, забывают об уроках и начинают расслабляться после долгого учебного года. Старшекласники уходят в запой, а такие как мы просто тусуются отдыха ради. Лето, время когда забываешь обо всем, пора забот и тревог на время отступает. Можно ничего не делать целых три месяца.
Я сидел у своего подъезда и смотрел по сторонам, хотелось увидеть что-либо летнее, необычное, а увидел Виктора. Он шел прямо ко мне.
-Че делаешь? -не теряя времени на приветствие, спросил он.
-Да ничего, а у тя есть какие-то предложения?
-На сегодня никаких, но как насчет в ближайшее время поехать ко мне на дачу?
-А нахера? -мне стало интересно, что замышляет этот прохвост.
-Как нахера?! -воскликнул он. -Сейчас лето, отдыхать будем, рыбачить, купаться и все такое.
-Хорошо. А Толика возьмем?
-Ага, чтоб он мою бабушку выебал? Ну уж нет!
-Да брось, не будет он никого ебать. С ним же веселее будет. -продолжил настаивать я.
-Окей! Тогда ты иди спроси у своих родоков, а я к Толе зайду и позову его.
Все было решено и я пошел отпрашиваться у папы. Мама может не отпустить, а вот папа запросто. |
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: |
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кaщей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иoптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дoxли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жoпа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жoпу зайцу.
Кaщей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой oxуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. |
...Академик Двойрин, объясняя суть своего открытия, предлагает провести эксперимент.
– Попробуйте, проснувшись ночью, не открывая глаз, зажечь на мгновение светильник, – рассказывает Григорий Борисович. – Перед внутренним взором возникнет яркая картина в виде стремительно размножающихся лепестков огненно-красного георгина. Сначала их будет четыре, потом все больше и больше. Пульсируя, они побегут навстречу, а в середине откроется ослепительно яркий тоннель. И возникнет ощущение движения к этому свету. Все это длится секунд 15, потом лепестки вокруг тоннеля рассыпаются на точки, тускнеют и пропадают.
Тайна
Ученый считает, что в этом самом «георгине» и кроется загадка человеческой жизни.
– «Георгин» есть не что иное, как атомы энерговолны, которая является сущностью всего живого на Земле, – утверждает академик. – Неудивительно, что человек видит это, когда находится на грани жизни и смерти. Он видит то, из чего состоит его сущность, его тело, дух…
Опыт Двойрина доказал, что свою сущность можно увидеть и во сне.
По мнению ученого, атомы человека, излучающие энерговолны, соприкасаясь с потоками энергии внешней среды, являют резонанс. А он пробуждает визуальные, слуховые образы, чувства и ощущения в человеческом мозге.
– Это процесс соприкосновения, обмен информацией мира и человека, – убежден Двойрин, – он и являет собой такое понятие, как жизнь.
Жизнь
По мнению доктора технических наук Двойрина, суть «цветка жизни», перерастающего в тоннель, знали еще в древности. Египетские фараоны, как считает ученый, хоронили себя в гробницах не потому, что это был какой-то обычный языческий обряд. Они тогда понимали, что жизнь после смерти существует и человека можно воскресить.
– Сокровенные знания древних цивилизаций о бессмертии хранили жрецы, – рассказывает ученый. – Потом, как их отголосок, родилась легенда о Чаше Грааля – чаше с кровью Иисуса Христа, который продемонстрировал всему человечеству факт воскрешения…
По мнению ученого, Грааль – это аллегория. Таким способом была закодирована тайна вечной жизни. Чаша Грааля – это носитель информации. Нечто вроде флэш-карты с набором данных, которые смогут помочь воскресить «записанного» на ней человека.
Ученый продемонстрировал свой голографический портрет:
– Смотрите, это своего рода матрица. Я верю, что потомки, изучая голограмму, сумеют воспроизвести всю информацию, которой владел я на тот момент, даже восстановят мои мысли. И значит, найдут способ восстановить и оболочку. |
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как саженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.
|
Эпиграф: "Мы с Тамарой ходим парой..."
В начале декабря один знакомый женился и к середине месяца сделал вполне прилично смонтированный видеофильм со свадьбы. Ну я и попросил посмотреть как оно вышло (я недавно начал заниматься любительским видеомонтажем, поэтому интересуюсь чужими успехами на этом поприще).
Включаю значит диск. К просмотру понемногу подключается жена. Этого знакомого она почти не знает, но поскольку тема свадьбы женщинам всегда интересна, она "в пол-глаза" присоединяется к просмотру.
На экране жених с невестой входят в ЗАГС. Вдруг у жены звонит мобильник. Я нажимаю на стоп. Потом, чтобы зря не скучать, выключаю звук и переключаю на телеканал. Жена вторую часть моих действий не заметила, поэтому думала что я продолжаю смотреть свадьбу без звука.
А на экране новости: Путин только что согласился взять в преемники Медведева и идёт с ним по красной дорожке по какому-то большому залу, полному людей в костюмах. Обстановка весьма помпезная, напоминает ЗАГС...
Итак, внимание, кульминация. Мысли жены:
- Такой большой ЗАГС! Это в наверное в Ленинском районе было.
- Сколько народу! Какие представительные гости. Наверное много подарков подарили! Впрочем, и свадьба наверное не из дешевых...
- На красной дорожке появился жених. Почему-то со свидетелем. А где же невеста? |
Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано «Повестка». Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян…
- Что, тоже получил? – мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу…
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения…
- Чего делать-то будем? – бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе… |
"Ясень",- представился Ясень. "Ну и...?"- спросил Винни-Пух. "Что "ну и"?"- переспросил Ясень. "Где моя любимая?"- спросил Винни-Пух. "Как же вы все меня задолбали",- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
"Чебурашка",- представился Чебурашка. "А чем докажешь?"- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
* * * * *
"Адам и Ева",- представились Адам и Ева. "Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?"- уточнил Винни-Пух. "Это он о чем?"- не поняла Ева. "Понятия не имею",- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.
* * * * *
"Заяц",- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни- Пуха талию. "Да что ж ты делаешь-то, нахал!",- оторопел Винни-Пух. "Я не из таких... ну не надо... ну что ж ты...ну не сейчас... ну погоди",- отбивался Винни-Пух.
* * * * *
"Учитель Английского",- представился Учитель Английского. "Who is on duty today?"- строго добавил он. "Well, no one is really on duty as such, - ответил Винни- Зе-Пух,- but if you are willing to explain this concept in detail, I am sure we'll consider it". "Это вы с кем сейчас разговаривали?"- поинтересовался Учитель Английского.
* * * * *
"Марь Семённа из пятой квартиры",- представилась Марь Семённа из пятой квартиры. Винни-Пух тоскливо посмотрел на Автора. "Она везде,- объяснил Автор. Подумал и добавил,- ты ей голову что ли откуси?" Винни-Пух откусил Марь Семённе голову. "Полегчало?"- спросил он Автора. "Да не особенно",- признал Автор. "И не полегчает",- веско сказала голова Марь Семённы. "Можно я её выплюну?", - спросил Винни-Пух.
* * * * *
"Голова Профессора Доуэля",- представилась Голова Профессора Доуэля. "Вам чего, любезнейший?"- спросил Винни-Пух. "Ну так я это, значится, свататься пришёл",- сказала Голова Профессора Доуэля. Голова Марь Семённы сделала реверанс и кокетливо ей подмингнула. "К Ясеню",- сказал Винни- Пух. Ясень взвыл.
* * * * * |
Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
«… афтор пэтэушник долбаный, тебя на зоне ва все и "цензура" грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё б..я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо"цензура"е исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за "цензура". Ему снился секс.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. |
Царством правил царь Горох. Был Горох здоровьем плох. Кашлял, тек соплей под нос и внизу сплошной понос. А делами в государстве управлять совсем не просто. Царь слабеет с каждым часом: дело близится к погосту. Он, предчувствуя конец, дочку кличет во дворец.
- Эй, Ульянка.
- Да, отец.
- После Пасхи под венец.
- Не губи меня, отец. У меня амурный принцип: не любить заморских принцев. Честь девичью не продам.
- Я тебе острастку дам: прогуляюсь этой плеткой по девическим задам. Ишь, удумала перечить: заводить так дерзко речи. Как сказал – тому знать быть. Мне уже недолго жить. Надо царство в верны руки вместе с дочкой предложить.
- Хоть ты жги меня железом, в кабалу я не полезу. У меня уж есть жених.
В раз в палатах гомон стих. Навострились чутко уши: интересно всем послушать.
- Это как же понимать? Не шути со мной так, дочка. Я могу ведь «дуба дать».
- Да куда уж тут серьезней. Я хотела осторожней: честь по чести рассказать, чтоб не вызвать осложнений и давленье не поднять.
- Да, серьезные дела. Я надеюсь, до кровати та любовь не довела?
- Нет, за это не волнуйтесь. Честь свою я берегла. Хоть два раза колебалась, но сдержалась, не дала.
- Значит все не так уж плохо, Поправимые дела: блуд в башке я плеткой выбью. Главное что честь цела.
- Без родимого Ивана эта честь уж не мила.
- Что за фрукт, каков он есть? Как он смог без приглашенья мне в зятья почти что влезть? Из какого парень роду?
- Он простой, он из народу.
- Неужели среди графов нет порядочных людей? Или может из князей ты б нашла себе друзей. Все одно не оборванцы. Не понятно, хоть убей…
- Чувства крепкие меж нами, и сердца уж бьются в такт.
- Мало девку в детстве били. Дура ты, и это факт.
- В общем, папа, не губите. За любимого Ивана замуж выдать вы велите.
- А развратного Ивана оскоплю я как барана. Ишь куда, подлец, наметил. Он, небось, здесь все пометил. И, поди, когда я спал – он сидел на этом троне и корону примерял?
- Он о том не помышлял. Любит Ванечка меня не за то, что дочь царя. Не за злато, что в казне. А за то, что есть во мне. |
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха. |
Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз ребята газеты продавать. Филипп засунул под диван портфель с букварем и хотел идти с ними. Но мать сказала ему: куда ты, Филя, собрался? – Газеты продавать. – Ты еще мал, иди в свою школу, – начала отговаривать его мать. Но Филипп ее не послушал.
За газетами надо было ехать на улицу 1905 года, в типографию. Пока Филипп ехал от «Тульской» до «Боровицкой», знакомая мафия его не трогала. А на «Пушке» привязались двое чужих, пришлось отдать им отцову зажигалку.
Когда Филипп приехал в типографию, в ней было полно ребят и все кричали своё. А мужик в красном шарфе давал им газеты, чтобы шли и продавали.
Филипп пробрался к своим, когда их очередь уже подошла, и протянул руку. – Ты что? – закричал на него мужик. – Не видишь, что ли, за газетами пришел! – Да ты кто такой есть-то, шмакодявка?!
Филипп молчал, сдерживая себя, чтобы не вытащить из кармана баллончик CN.
– Ты что, онемел, что ли?!
Филипп щелкнул предохранителем.
– Петрович, – вмешались ребята, – да дай ты ему газет-то. Это Филя-Моррис, из нашего двора. Он давно просится с нами бизнес делать, да мать не пускала его.
– Ща я ему дам, таких навешаю, – не унимался Петрович. Но потом передумал. – А скажи-ка ты мне, Филя-Моррис, какие газеты бывают и кто какие покупает?
– Это я щас, мигом. Я страсть какой ловкий! Я бедовый! Значит так: «Коммерсант» – его покупают крутые чуваки, которые на «вольво» ездиют. «Правду» и «Завтра» – козлы вонючие, которые раньше на черных «Волгах» ездили, а теперь все метро позасерали. «Куранты» и «Российскую» хорошо берут демократы, которые за частную собственность и приватизацию, но у них денег мало, с них лишнего не слупишь. «Спид-инфо» и «Еще» – эти газеты для секса, их надо на вокзале приезжим толкать. «Труд» – для пенсионеров, из которых уже песок сыплется... |
|
|
|
