1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как взаимозачет, счетчик и утюг...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!
2. Нашел Риту. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время.

Дай мне пять минут. Я хочу кое-что тебе сказать.
Ты только не перебивай меня. Только выслушай – и я уйду.
Как обещала.
Ты всегда мне говорил, что обещания нужно сдерживать. Легко говорить, когда ты это умеешь делать. А я не умею. И никогда не считала это большим пороком. До того, как встретила тебя.
Сейчас я хочу дать тебе пару обещаний, которые обязательно сдержу. Если ты уделишь мне всего пять минут.

Вот, ты на меня даже не смотришь. Ты уже знаешь, что я хочу сказать, и тебе это не интересно. Вернее, ты думаешь, что точно знаешь.
Ты думаешь, я у тебя буду прощения просить?

«Язык» Равшана и Джамшуда — на самом деле просто словесная абракадабра, никакого отношения ни имеющая к настоящему таджикскому.

Тренера « ГазМяса» зовут Евгений Михалыч. (Однако во время встречи с Дмитрием Сычевым он представляется как Геннадий.)
Имя же самого Михалыча тоже не ясно: в одной из серий его поздравляли с днём рождения, называя Игорём Михайловичем, а в приказе о понижении в должности значился Виктор Михайлович Олешкин.

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж…

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит… Это … место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде.

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда весь год в семье будет достаток.

Одалживать деньги под Новый год нельзя ни при каких обстоятельствах, чтобы весь следующий год не быть в долгах.

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия.

Последняя рюмка накануне Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет.

Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.

За последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли - бульбулятор.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шнобелевские премии присуждаются с 1991 года — за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. За исключением трёх премий, присуждённых в первый год, их вручают за реальные труды. Первые церемонии вручения премии проходили в Массачусетсском технологическом институте. Сегодня Шнобелевскую премию вручают в Гарварде накануне вручения Нобелевской премии. Награду лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.

Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 — в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Казахстан содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. Туалетная бумага "Фея" или «Плюс» дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
7. Резину на машину можно покупать БУ.
8. Звоните на сотовые с рабочего телефона, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.
9. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
10. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

Это был только сон – случайная, забавная и светлая эротическая фантазия (без порно) о двух студентах, нечаянно столкнувшихся ранней весной в одном троллейбусе, о мимолетном, но пронзительном интимном контакте и легком расставании.

*****



Прозвенел будильник, пора вставать. Ну, жутко неохота, голова мутная и тяжелая – пожалуй, вздремну еще минуток 10, успею. Снова проваливаюсь в тягучую дрему, и перед глазами непонятно с какой стати закручиваются странные ассоциативные образы.…



В город пришел март. Запела капель. Взлетело небо. Зима уже прощается с улицами, а воздух звенит предвкушением возрождающейся жизни. Перед глазами мелькают пейзажи родного города. Мне лет 20, я все еще учусь в университете и сейчас еду в троллейбусе, на заднем сиденье слева. Салон постепенно заполняется людьми (средне так, без особой толкучки), а прямо передо мной, на стоящее боком у стенки сиденье присаживается молодая девушка. Во сне черты лиц людей, как правило, несколько смазаны, но я вроде бы улавливаю что-то смутно знакомое. Она чуть выше среднего роста, худенькая, с перетянутыми хвостиком светло-русыми волосами и серыми глазами; кожа чистая, тонкая, нежная, по-весеннему бледноватая. Такая скромная юная куколка с чуть настороженным взглядом – наверное, еще первокурсница, возможно, даже девственница или с очень уж скромным интимным опытом. Одета она все еще по-зимнему, но уже в несколько облегченном варианте: в синей, средней длины куртке, без шапки, в теплых голубого цвета колготках (юбки вроде не видно) и высоких светло-коричневых ботинках.

Меня немного прижали в угол, ноги из-за близко расположенного бокового сиденья прямо не помещаются, поэтому я располагаюсь вполоборота к задней двери тролейбуса. Девушка-соседка сидит ко мне правым боком, чуть отклонившись от спинки сиденья и положив руки на лежащую на коленях сумку-пакет. В момент очередного качка троллейбуса ладонь моей левой руки в поисках опоры проходит под локтем незнакомки и вполне естественно ложится на верхнюю часть бедра ее правой, близкой ко мне ноги (между пакетом и полой куртки). Разумеется, я сразу же ее убираю, но через некоторое время такое же легкое случайное прикосновение повторяется. А в голове искушающим бесом начинает шевелиться мысль: «Она же никак не реагирует на мои касания, не возмущается, может, стоит попробовать…» (я прекрасно знаю, что девушки в транспорте действительно не всегда негативно реагируют на случайные прикосновения попутчиков и, даже, иногда провоцируют их, особенно, если эти попутчики им симпатичны). Кончиками пальцев, очень-очень осторожно и страшно смущаясь собственных действий, я уже вполне сознательно дотрагиваюсь до бедра девушки, еще чуть дальше; в момент покачивания троллейбуса слегка отнимаю ладонь, чтобы вновь коснуться ноги соседки теперь уже всеми фалангами пальцев, потом чуть выше; наконец, накрываю ее бедро всей ладонью и замираю. Она не реагирует. Сердце щемит от сладких предчувствий, а рука все еще легко, чуть приподнимаясь и снова опускаясь, совсем без нажима, по миллиметру, но со все возрастающей уверенностью начинает движение вверх, туда.… Умом я вроде бы и понимаю, что это уже перебор, и своей неосторожностью могу только все испортить, но остановиться уже не могу – руку тянет, как магнитом. Взгляд мой при этом направлен куда-то на собственные колени, на девушку я боюсь даже и посмотреть, делаю все как бы случайно (да и стыдно, честно говоря). Впрочем, перед глазами у меня сейчас все равно клубится какой-то туман. А незнакомка по-прежнему не реагирует.

Экономическому кризису посвящается...

- Пожалуйста, верните мою зарплату...

Шеф крутит дулю и начинает издевательски хохотать:

- Ты будешь у меня работать бесплатно!

Леша проснулся в холодном поту, хлопнул кулаком по будильнику.

Ну и сон!!! С этим экономическим кризисом спокойная жизнь пошла наперекосяк.

Зарплату за декабрь задержали, а потом выплатили, но без премии. То есть в два раза меньше. В гривнах. При инфляции 170%.

Три недели нервы терзали банковские менеджеры.

- Здравствуйте. Мы надеемся, что вы вовремя внесете очередной платеж по кредиту на покупку квартиры и автомобиля,- первый раз такое сообщил металлический голос автоответчика,- В связи со сложной экономической ситуацией кредитная ставка будет повышаться каждый месяц, что оговорено в вашем договоре кредитования, подпункт 4 пункта 38 мелким шрифтом. Детальнее об этом решении совета директоров читайте на нашем сайте.

- Мы вынуждены напомнить, что у вас осталось всего два дня на очередное погашение кредита,- сообщил автоответчик во второй раз.

Третий раз позвонил менеджер банка:

- Вы просрочили платеж.

Леша объяснил, какие у него затруднения.

- Не расстраивайтесь, у многих так. Мы с пониманием относимся к проблемам наших клиентов,- ответил менеджер.

Через полчаса снова позвонили на мобильный:

- Когда вы наконец заплатите по кредиту?!

- Я уже объяснял вашему менеджеру, что у меня...

- Все так говорят! Мы ждем поступления денег!

Еще через час сотрудник службы безопасности банка вкрадчивым голосом объяснил Леше, что на него могут быть наложены штрафные санкции вплоть до судебного преследования.

Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером. Как-то Кабан приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук,"пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в АutоСАD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет. Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну, неужели не понятно?
Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.

10 – Пиво
Пиво постоянно затмевалось более полезными, судя по исследованиям, алкогольными напитками. Конечно, мы тоже не рекомендуем менять бокал хорошего красного вина на пинту лагера, но исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок и жизнь станет раем.

9 – Злость
Если вы относитесь к тем людям, которые копят обиды в себе, чтоб потом взорваться… лучше не сдерживайтесь так долго. Исследования показывают, что вспышки гнева время от времени могут быть полезными для здоровья, защищая организм не хуже чем реакции страха, раздражения или отвращения. Но лучше не злоупотреб***ь гневом, так как долгие периоды злости принесут целую кучу проблем со здоровьем – от нарушения кровяного давления до повреждений легких.

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...