Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."

Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!..

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Если вами правит дурак, значит вы идиоты.

Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ...

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

***

Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.

Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране на велосипеде.
- А после обеда?

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Женская подлость - увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Знаете ли вы, что...
.. ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?"

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!

Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу:
- Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!
А старший, авторитетно так:
- Не на кобасю, а на ветсину!

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Пьяному карлику море по лоб.

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Мы всегда начинаем больше уважать или ненавидеть людей после того, как попробуем делать их работу.

На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.... Нефига не произойдёт!!! Я пробовал это 2 раза и фиг что произошло! Вообще офигенно, аж самому не веритса Это на самом деле работает!!!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!



Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют?
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни кулли Блин, ну хоть трахни меня, что ли

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги
и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!

Медведь испугался, побежал
от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет:
ПРЕВЕЕЕЕД!!!

Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там
Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!

Медведь бедный, забился в
берлогу, отдышался и говорит:

- И сюда, суки, Интернет провели...



- Я,
когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или
каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей
показываю и говорю вежливо:

"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами
сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!

Утром отдам".

- А потом?

-
Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой
девушке...



- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у
сказки всегда хороший конец.



- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем
не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.



Мужик оставил дома пейджер,
вечером возвращается, читает сообщения. Первое:

- Милый, дорогой, любимый,
позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Второе:

- Я уже
позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена



Негр и украинец в купе
поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну,
разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:

- А что
это у тебя?

- Сало.

- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона
видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!

Ну, стыдно стало украинцу,
спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки
от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:

- А это у тебя что?

-
Ну-у.. Курица это...

- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься?

Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.

Негр:

-
А что это?

Украинец:

- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК



- Деда, а
чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине,
жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда,
а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России,
любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в
Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское
государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы
хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и
занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают
жидам и москалям строить национальное украинское государство

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным
молодым человеком:


- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем
муж не пользуется?"





Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц
наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:


- Стоять,
рыжая!!!


- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?


- Пошли за дуб,
разберёмся!!!


Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил,
кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан
заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги
отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:


-
Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!


- Нуу пошли, - сказал Медведь.


А
Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал
Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до
него дошло и начал он извиняться:


- Миш, а Миш, я пошутил.


Медведь
засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:


-
Понюхай, чем твои шуточки пахнут!





Приходит новый руский в кегельбан,
встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него
удивленно.


И тут новый русский замахиваясь битой произносит:


- Это у вас
там на западе кегли, а у нас тут в России городки.





Пьер Безухов
спрашивает у поручика Ржевского:


- Поручик, это правда, что вы занимаетесь
сексом шесть раз в неделю?


- Да-с, чистая правда.


- Но как вам это
удается???


- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило
каждую неделю один день воздерживаться.





Каждая женщина -
загадка.


Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…





Жена
жалуется мужу:


- Я уже не могу справиться с нашим сыном.


- А сегодня он
что выкинул?


- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает
эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?


- Ну, это просто живой
интерес, невинное любопытство.


- Да, но через час он разбил свою
копилку!





- А я вчера с девушкой познакомился.


- Да ты что… Ну, и как
это было?


- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса
для знакомства не будет





Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…


Студент с задней парты:


- К черту статистику, нам нужны имена,
адреса, телефоны!!!!





Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх:
"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил
детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."


- Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят
молчат. Один давай орать:


- Включите телик! Скукота!!


Остальные его
успокаивают:


- Да ты чего?! Вася ж помер!


Прошло еще немного времени, он
опять давай орать:


- Ну включите ж телик, скукота смертная!?


- Да ты чё
дебил! Вася помер!


Проходит еще немного времени, он опять орёт:


- Включите
телик!!


- Заткнись урод!! Вася помер!!


- А что кроме Васи никто телик
включать не умеет!





Два парня приходят в кинотеатр. Садятся. Начинается
фильм, и тут перед ним садится лысый мужик. Первый парень говорит другому:


-
Спорим на полтинник, что ты его по башке шлепнуть не сможешь?


- Спорим. Давай
полтинник.


Второй, значит долго не думая шлепает по башке лысого мужика:
"Леха сколько лет, сколько зим!!!" Тот ему:"Я не Лёха, вы ошиблись."


Первый
опять:


- А спорим на сотню, что ты его ещё раз по башке шлепнуть не
сможешь?


- Спорим. Давай сотню. И тут же шлепает по башке лысого мужикаЖ
"Леха хорош придуряться, чё на лысо побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!"


-
Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше от них на передние ряды...


Эти
никак не могут успокоится:


Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке
шлепнуть не сможешь?


- Спорим. Давай деньги.


Второй, значит идет на
перение ряды, подходит к мужику и шлепает по башке мужика!!!


- ЛЁХА А ТЫ
ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО
ЗАЁ..ВАЮ!





На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой
девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он
спрашивает:


- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?


- Ну, конечно же, пятеркой пик!





Один преферансист в
разговоре с другим:


- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных
людей.


- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы
доигрывали стоя.

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного
молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь
моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так?
(дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его
сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

-
Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого
он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

-
Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него
сифилис!

- Вот сукин сын!!!



Мама, а что это у меня такое между ног
болтается?

- Ну, это такая маленькая пипочка!

- А когда я вырасту она тоже
будет, как у папы, хуем называться



- Почему даже самая очаровательня
невеста после свадьбы становится стервой?

- Потому что невеста - это
демо-версия.



Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:

-Только тот
достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.

Кто пронесет на нем
ведро с водой километр тот и жених

Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров,
душка перетерла член умер от кровопотери.

Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400
метров, душка перетерла член умер от кровопотери.

Третий понес ГРУЗИН .Пронес
999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу



Жена уезжает в
командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол
,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...

Cпустя пару дней муж звонит
жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть,
холодильник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну,
дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена
возвращается, а муж снова за старое:

- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не
оставила поесть... холодильник пустой..."

Жена молча ведет его в спальню,
срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:

- "Спи дома,
мать твою!!!"

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом
пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый
русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.

Рыбка
хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три
желания?

Новый русский взглянул на нее:

- Не ну ты вообще оборзела...
Ладно, загадывай.



Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а
бабушку?

- Сухофруктов захотелось…



Концерт, выступает молодая певица.
Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай
еще!!!".

Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Hу она и
говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока
не научишься!".



- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и
отдыха?

- ???

- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и
чаще?

- Ругаемся!



Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг
отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер!
Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими
поцелуями!



Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из
шествующих:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего
умерла?

- Да моя собачка укусила!

- ОДОЛЖИ СОБАКУ!

- Становись в
очередь...



- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного
остепенитесь.

...Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный
совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45
секунд одеваюсь!



Звонит новый русский на радио:

- Исполните песню для
моей подруги!

- Какую?

- А х%й её знает, она не сказала...

- Как зовут
подругу?

- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для
Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки!

-
Так для Наташи или для Светы? И от кого?

- Да так и скажи: "Для всех бл%дей
от Вована"



Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:

- Так хочется
сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить
его.



Дочка «нового русского» хвастается в школе:

- Мы с папой вчера в
ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из
лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно
слушает все это, и спрашивает:

- А почему «чуть»? Что, у папы денег не
хватило?

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?



Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".



Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??



На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.



Чечня...

Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!

- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...



- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!

- В милицию, блядь, заявляю!!!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе
слово Х%Й. Вова другу:

- А ты знаешь, что это значит?

Тот:

-
Не-а!

Вова:

- И я не знаю, надо бы у брата спросить.

Пришел он домой и
спрашивает старшего брата:

- Что такое Х%Й?

Тот снимает штаны и грит:

-
Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!

Вовочка на следущий
день подходит к другу, снимает штаны и говорит:

- Вот это называется Х%Й...
(подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный
Х%Й!



В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался
один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как
задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине,
ответил:

- Да, действительно, очень похоже.



Врач диктует
практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть,
черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил
врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.



Идут дочка с
отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

-
Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно
- ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её
засыплем в песочные часы, пускай,



, еще
поработает!



Разговаривают два активных пользователя Интернета.

- Ну,
как дела?

- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы
болят.

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю
ночь песни орали.



Конкурс журнала "Работница".

- Знаем ли мы женщин?
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от
участника:

- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что
этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:

- На наш первый вопрос:
"Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а
вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой "Как называется главный орган у
женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили,
да еще и нарисовали.

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет
женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".

- А вы что ответили?

- Хорошо
хоть не нарисовали.