Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Простой русский мужик:
- Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
guest:
Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
Рассматривая водяные знаки на страницах своего паспорта у меня вдруг мелькнула мысль: "Хм, лицензионный..."
С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?
1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."
дожили: "windows media player встретил незнакомый аудиоформат (mp3) но может (! ппц, доброволец нашелся) попытатся произвести его, что может привести к непредсказуемым последствиям"
xxx
Лешь, что вам по русскому задали?
yyy
"мягкий знак после шипящих в именах руского языка" )
Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо
Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают
св: а зачем ты им звонишь?
Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...
св: во-во
Юлик: а че?
Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...
кот ездовой походу.
DoK: бля... подходит ко мне 6-ти летняя племянница и выдает: "паш, у тебя завтра будет все мокрое, и кровать и телефон, и компьютер..." я в недоумении, мошть думаю и правда, дар предсказания открылся. а она и говорит: утопление включили...
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
Deke: Интересно, что бы он ответил на "Лазер Боре хер обрезал"...
Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:
"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."
Пра медведа
Сию стори расказал мне адин мужичог, как звать - хуй иво знаит, ни помню. Йа сидел в любимом барчиге и вкушал вечернюю дозу пига с водофкой. Абычна если за ентим занятием какай-та низнакомайа рожа пытаетца пасадить свайу жёпу за мой столик, то йа культурна гаварю, что нахуй - эта туда. А ентому мужичку миластлива разрешил и не пажалел, ибо паржал. Дальш буду от иво литца.
Служил я в 196надцатом году в далеких от моей родной Молдавании ебенях - в Забайкалье, в полку связи. Но сам в рациях разных нихуя не рубил, потому что крутил баранку, возил будку с дятлами (так мы радистов называли) и аппаратурой. И вот как-то раз в ноябре "любимое" командование решило, что некуй нам в гарнизоне хуи пинать и придумало ебучие учения, т.е. просто послали нас веселой толпой нахуй в тайгу. А перед выездом провели инструктаж: типа в лесу водятся такие зверьки - медведы, они чичас должны дрыхать с лапой в пасти, но есть неправильные медведы, которые шараебятся по лесу, их так и называют - медведы-шараебистышатуны. И эти неправльные медведы отчень злые, кусаются больно и могут поцарапать вам пальчик. Так что по лесу не лазить, а если приспичило, то только с автоматом. Ну и дали нам по пол-магазина патронов.
Ну мы послушали, дружно сказали что все понятно, сели и поехали. Приехали под вечер, я свой драндулет поставил куда сказали, дятлы начали антенну ставить, а вот мне вдруг приспичило, причем очень. Взял я свой автоматик и побрел в ближайшие кустики. Только присесть собрался, как тут какой-то долбоебодолбоклюй залез на крышу машины, меня увидал и начал обзываться, типа засранец-малдаванец. Я обиделся чуток и полез еще дальше в кусты. Сел, значит, автомат на колени поклал и давай откладывать личинку. Хорошенько так посидел, жёпу газеткой вытер и тока собрался вставать - ееебааать!!! Встает передо мной метрах в пяти медвед. Даже не медвед, а медведище. И давай на меня орать (не Превед, медведы пра превед тахда ышо ни знали, прим. афтара). Струхнул я жутко, но все же хвать автомат, предохранитель накуй, затвор дерг и на гашетку до упора. Стреляю в упор в медведа и чувствую, как с каждой пулей из жёпы новая порция говна вылетает. Всадил все пол-магазина, медвед покачался и ебнулся, чуток до моих сапог не долетел. А мне медвед уже пох, я назад посмотрел и охуел - как такое количество говна в меня могло поместиться?
Медведа конечно сожрали, но не вкусный оказался, старый наверно, да и тощий. А шкуру комбат себе забрал, да мне и не жалко, она же вся дырявая.
©Murlocotam
О просветлении
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! – сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. – ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! – сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
©Йцукен
Что было бы, если бы программисты делали унитазы
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
© Йцукен
В продолжении: Подборко красивых фотографий (24 фото)
