В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!



Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют?
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни кулли Блин, ну хоть трахни меня, что ли

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги
и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!

Медведь испугался, побежал
от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет:
ПРЕВЕЕЕЕД!!!

Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там
Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!

Медведь бедный, забился в
берлогу, отдышался и говорит:

- И сюда, суки, Интернет провели...



- Я,
когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или
каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей
показываю и говорю вежливо:

"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами
сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!

Утром отдам".

- А потом?

-
Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой
девушке...



- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у
сказки всегда хороший конец.



- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем
не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.



Мужик оставил дома пейджер,
вечером возвращается, читает сообщения. Первое:

- Милый, дорогой, любимый,
позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Второе:

- Я уже
позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена



Негр и украинец в купе
поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну,
разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:

- А что
это у тебя?

- Сало.

- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона
видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!

Ну, стыдно стало украинцу,
спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки
от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:

- А это у тебя что?

-
Ну-у.. Курица это...

- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься?

Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.

Негр:

-
А что это?

Украинец:

- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК



- Деда, а
чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине,
жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда,
а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России,
любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в
Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское
государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы
хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и
занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают
жидам и москалям строить национальное украинское государство

Знакомая девушка с подругой сдает сейчас сессию на 4 курсе Факультета Технологии и Предпринимательства (дизайнерское отделение, кажется) МПГУ. Так как раньше этот факультет готовил учителей труда, то какие-то странные пережитки тех времен вместе с преподавателями остались до сих пор. И приходится будущим дизайнерам постигать дремучие науки сопромата, электротехники, конструирования... Вот с этим предметов и возникла проблема — для сдачи экзамена надо было рассчитать и начертить редуктор. Расчет и черчение у девчонок пошло, скажем откровенно, плохо.



Как-то у меня в комнате они увидели спичечный мостик, который я сделал примерно лет 8 назад, и возникла у них идея — а не сделать ли этот самый редуктор из спичек. Был закуплен стройматериал, клей и работа понеслась...

Предлагаю вашему вниманию отличную подборку фотографий, где инспектор ГАИ пойман за руку, но пока, увы, лишь фотообъективом. Хотя и 2 раза, минимум