Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.

- Алло, Васю можно
- Пошел нах%й!
- А когда вернется?

Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:
- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик.
Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар.
Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Всё трын-трава

Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей

Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь!

Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.

В коридоре слышен плач и рыдания
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, не два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку,
то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!!
Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Не анекдот! Самая распространенная в Эстонии фамилия - русская фамилия Иванов, которую носят 6 789 жителей страны.

Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! А на какую тему?
- Физика.
- Физика? Это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! А про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! Значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Есть гораздо интереснее, чем худеть.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Россия, такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в бюллетене, только по-латыни.

Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось поесть и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
- Офицер...

Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиланные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нём иностранца -
то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Студент:
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите – три.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал...

Знакомая рассказала.
На днях дело было. На улице 19-е мая. Она стоит на остановке, ждет маршрутку, нужно отметить - молодая, симпатичная, за словом в карман не полезет, - и вот притормаживает около неё приличный Мерс. Опускается боковое окно и происходит диалог:
- Девушка, а чего Вы ждёте?
- 25-го мая!
- О-оо, это Вам долго придётся ждать!
- Точно! Тогда я пойду пешком!
Засим разворачивается и уходит. Из отезжающего Мерса слышны были апплодисменты!

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.

Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

Муж возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит.
- А шо тут было?
- Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись. Вот в альпинистов поиграли.
- Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Ночью долго лазил в сети. Уже днем меня будят родители - с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь. Вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то. Через 30 секунд дошло - собаку забыл взять!

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?

Будущее литературы - в афоризме. Его нельзя экранизировать.

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает только вариант "Украсть"?

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции:
Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

НЕДОРОГО продается земля в центре Москвы. От 10 долларов за килограмм.

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.

Мочить в сортире

"Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. ...Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.

Утонула

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой "Курск", Путин коротко сказал: "Она утонула".